Ну как перестали - раньше я помнила о них, а теперь попросту не замечаю. Кроме меня это, конечно, никому не нужно и никогда не было. Не то, чтобы я придавала им какое-то сакральное значение, но было приятно ставить в памяти зарубки "прошёл ещё месяц".
Я точно помню, что случилось теми же числами прошлого года - я каждый месяц нащупываю эти отправные точки и провожу параллели. Зачем? Не знаю. Помню, в основном, ужасные радости или дикие ссоры. Прокручиваю их в голове друг за другом. Так мне легче, наверное.
В дичайшей депрессии, а "депрессия" - это жуткое мейнстримное слово-ярлык. Больна. Не хочу больше думать о семейных проблемах - я сама по себе, они сами по себе Мне плевать, должно стать плевать, по крайней мере.
С новой стрижкой я чувствую себя неполноценной и уродливой, и стараюсь воспринимать это, как в некотором роде испытание - закалка через муки. О настоящих причинах, побудивших меня отстричь 95% волос, говорить было бы глупо; никто их не знает, даже я. Смутные догадки - самое мерзкое. Мне о них даже думать противно. Так что пусть всё остаётся на уровне официальных версий - "хотела состричь краску, просто настроение такое было".
Полностью абстрагировалась от коллектива, хотя взаимодействовать приходится и чаще, чем хотелось бы.
А у когда-то-моей Н. в ладонях от меня самой остались только перья.
Жалкое моё подобие, тень. Нет меня там и не будет больше. Что я могу сделать? Сердце разорвано, растоптано. Когда в последний раз я шла к ней с одним из самых важных вопросов, обсудить который мне больше не с кем было, получила чуть ли не в лоб красными буквами:
Т Е Б Е Т У Т Н Е Р А Д Ы
Это сильно подкашивает. Все переживания о ней копятся у меня в чёрном-чёрном сердце и проедают в нём дыру насквозь. Я забиваю эту дыру всем, что попадает под руку. Особенно фальшью и спокойствием. Учёба идёт, хоть и тяжело - но легче, чем в прошлом месяце. Тенденция положительная, значит? Работа тяжелая. Репетиции выматывают.
Недавно А. чуть не умер. Я лезу к нему, многого не понимая и не ощущая. Как будто сунула руки в костёр, и пальцы теперь потеряли чувствительность. Но если их проткнуть - кровь ведь всё равно идёт. А я уже больше никогда не смогу писать - ни музыку, ни стихи, ни что-либо ещё. Я так явственно ощущаю в себе этот безнадёжный надлом. Представь, Elloth, все мои рукописи обратились в пыль и прах, и я вдохнула их; теперь эти крупицы в моих лёгких, отравляют меня невозможностью и несбыточностью.
Мне слишком его не хватает, я ведь сбилась с пути, а он всегда был моим Сириусом, моим Фебом. Что делать, если тучи заволокли небо, и я упрямо продолжаю смотреть под ноги? Что делать, если я больше не чувствую в себе той принадлежность к межзвёздному пространству; той лёгкости мысли, идей, предназначения свыше, божественного огня - да как угодно назвать?
Самая простая из смертных. Я умираю вместе со всем своим миром.