И воссиял град чудным светом, и воздух зазвенел чудесной музыкой.
окей, я совсем не готова к тому, чтобы эту чёрную дыру удаляли
четверг, 05 июля 2018
И воссиял град чудным светом, и воздух зазвенел чудесной музыкой.
Пусть этот днев останется мемориалом по мне. По мне слабой, по мне влюблённой, по мне доверчивой.
Четыре года мы прошли рука об руку, и теперь, когда наши пути разошлись, я не могу ни плакать, ни кричать, ни рвать на себе волосы - потому что сил не осталось. Так вымотала эта весна. Нас обоих.
Я люблю тебя? Голоса нет, чтобы спросить. А, значит, и спрашивать не нужно.
Я люблю тебя? Голоса нет, чтобы спросить. А, значит, и спрашивать не нужно.
В каждой его скупой слезе, в каждом его болезненном вздохе я слышу лишь ложь, неверность и двойное дно.
Но насколько же я малодушна в своем одиноком страдании, что не могла тихо, терпеливо и молчаливо исчезнуть, как исчезала эти долгие месяцы, по крупице? Мне нужны сцены, нужна драма, накал страстей, чтобы вымотать его до изнеможения, пусть болеет и страдаеет за то, что посмел меня предать. Пусть страдает по мне до конца своих дней, пусть каждый его день будет окрашен в багрянец, и никогда не наступит просветления.
Но насколько же я малодушна в своем одиноком страдании, что не могла тихо, терпеливо и молчаливо исчезнуть, как исчезала эти долгие месяцы, по крупице? Мне нужны сцены, нужна драма, накал страстей, чтобы вымотать его до изнеможения, пусть болеет и страдаеет за то, что посмел меня предать. Пусть страдает по мне до конца своих дней, пусть каждый его день будет окрашен в багрянец, и никогда не наступит просветления.
понедельник, 25 сентября 2017
И воссиял град чудным светом, и воздух зазвенел чудесной музыкой.
Тесто, кажется, совсем упало.
Очередное напоминание о том, что не стоит привязываться к нематериальному. Да и материальному, если честно, тоже.
Важнее всего сейчас эта осень. Каждый день вижу, как встречаются стаи уток над озером. Каждый день слышу их крики и вопли, и все это наполняет таким спокойствием. Золото уже оцветает, и я жажду больше багряных красок. Скоро еду домой. Скучаю по темным тщедушным закоулкам, если честно. Неприветливый каменный город.
Очередное напоминание о том, что не стоит привязываться к нематериальному. Да и материальному, если честно, тоже.
Важнее всего сейчас эта осень. Каждый день вижу, как встречаются стаи уток над озером. Каждый день слышу их крики и вопли, и все это наполняет таким спокойствием. Золото уже оцветает, и я жажду больше багряных красок. Скоро еду домой. Скучаю по темным тщедушным закоулкам, если честно. Неприветливый каменный город.
понедельник, 14 марта 2016
И воссиял град чудным светом, и воздух зазвенел чудесной музыкой.
Несколько правил предстоящей недели:
- режим сна (23 - 7)
- никакого сладкого
- никакой тяжёлой еды после 18
- ничего кроме воды после 20
- утренняя зарядка обязательна
- все дз делать
- деньги не тратить кроме самого необходимого
- не пропускать кружки и пары
- чистота в комнате
- выпивать в день не менее 2л воды
- не больше стакана сока в день, заменить всё остальное на чай б/с
- не больше 2х часов в день на общение в вк
- ездим только на троллейбусах
- стараться ходить пешком
цели:
- сделать 50% курсовой
- написать проект
- исправить языкознание
- дойти до платона
- сдать долги на опенеду
- доделать всё на лингвалео и повторить мемрайз
- разобраться с карточками сбербанка
в идеале подать на загран
- режим сна (23 - 7)
- никакого сладкого
- никакой тяжёлой еды после 18
- ничего кроме воды после 20
- утренняя зарядка обязательна
- все дз делать
- деньги не тратить кроме самого необходимого
- не пропускать кружки и пары
- чистота в комнате
- выпивать в день не менее 2л воды
- не больше стакана сока в день, заменить всё остальное на чай б/с
- не больше 2х часов в день на общение в вк
- ездим только на троллейбусах
- стараться ходить пешком
цели:
- сделать 50% курсовой
- написать проект
- исправить языкознание
- дойти до платона
- сдать долги на опенеду
- доделать всё на лингвалео и повторить мемрайз
- разобраться с карточками сбербанка
в идеале подать на загран
воскресенье, 31 января 2016
И воссиял град чудным светом, и воздух зазвенел чудесной музыкой.
Наверное, именно такие ночи въедаются в память и запоминаются на долгие долгие годы.
Я дочитала Триумфальную арку, это третий прочитанный мною роман Ремарка, я в третий раз рыдаю навзрыд и не могу успокоиться, и так мне светло впереди, так горестно-чудно и больно-волнительно.
Я больна, я устала, мне нигде нет приюта, но всё это совершенно ничего не значит. Мой дом - в Нём, и моя смерть - тоже.
Я дочитала Триумфальную арку, это третий прочитанный мною роман Ремарка, я в третий раз рыдаю навзрыд и не могу успокоиться, и так мне светло впереди, так горестно-чудно и больно-волнительно.
Я больна, я устала, мне нигде нет приюта, но всё это совершенно ничего не значит. Мой дом - в Нём, и моя смерть - тоже.
четверг, 28 января 2016
И воссиял град чудным светом, и воздух зазвенел чудесной музыкой.
Позавчера попала в аварию. Разбила лицо и колени. Выгляжу ужасно. Но хуже всего эта боль, постоянная. Ноющая. Всепроникающая.
Я не могу ходить, пока что. Я не могу есть. Я не могу пить - только через трубочку, но это больно. Я не могу улыбаться. Я даже плакать не могу, а я очень хочу просто свернуться клубком, ткнуться в любимого разбитым носом и лежать так.
Я не могу нормально помыть лицо. Вернее, могу, но больно это адски. Не могу нормально помыть тело. Не могу сидеть и двигаться. Лежать тоже больно. Обезбол помогает, но очень сомнительно и незначительно.
Целыми днями занимаюсь историей и английским, читаю Гессе и Ремарка, но продолжаю ощущать себя ничем. Неполноценной. Глупой и ужасно несчастной.
Я может просто не успеваю подумать о произошедшем. Это не первая моя авария. Хотя прошлая была значительнее по разрушениям и психическому состоянию, эта куда больнее. Оказалось, сломанные рёбра пережить куда легче, чем разбитую губу.
Мне просто невыносимо больно, и я могу думать только об этом. Целыми днями. Только об этом.
Я не могу ходить, пока что. Я не могу есть. Я не могу пить - только через трубочку, но это больно. Я не могу улыбаться. Я даже плакать не могу, а я очень хочу просто свернуться клубком, ткнуться в любимого разбитым носом и лежать так.
Я не могу нормально помыть лицо. Вернее, могу, но больно это адски. Не могу нормально помыть тело. Не могу сидеть и двигаться. Лежать тоже больно. Обезбол помогает, но очень сомнительно и незначительно.
Целыми днями занимаюсь историей и английским, читаю Гессе и Ремарка, но продолжаю ощущать себя ничем. Неполноценной. Глупой и ужасно несчастной.
Я может просто не успеваю подумать о произошедшем. Это не первая моя авария. Хотя прошлая была значительнее по разрушениям и психическому состоянию, эта куда больнее. Оказалось, сломанные рёбра пережить куда легче, чем разбитую губу.
Мне просто невыносимо больно, и я могу думать только об этом. Целыми днями. Только об этом.
Распухшие губы - очень сомнительное утешение, тем более что уздечка надорвана, слизистая повреждена и больно, снова чертовски больно.
суббота, 16 января 2016
И воссиял град чудным светом, и воздух зазвенел чудесной музыкой.
!!! Много текста !!!
Давно не писала, так как работы и завалов было выше моей способности подсчитывать такие величины.
Не то, чтобы сейчас стало намного лучше, но... да нет, определённо лучше.
Новый год прошёл потрясающе, потому что я молодец. Сдав все зачёты, я со спокойной совестью вернулась в Питер (блаблакар - отличный сайт, теперь только так). Со мной поехала моя однокурсница, и эти несколько дней мы провели вместе, и нам было удивительно хорошо. Я привезла родителям, сёстрам и подругам много подарков, в ответ получила скомканные знаки внимания. Думаю, искренне обо мне подумала только сестра, подарившая Гессе - но она в принципе о нём спрашивала заранее.
Но это мелочи по сравнению с тем, что я увиделась с моими любимыми и родными - Катей и Алей. В итоге, дома я почти не ночевала. У Кати мы со всей женской половиной её семьи смотрели Великолепный век и ели посленовогоднюю еду (по-моему, для такой еды нужно организовать особенное название); я читала с листа Шопена и поняла, что ещё очень даже ничего. Катя - очень тёплый и искренний человек, и я всегда ощущаю себя рядом с ней спокойно и благостно. Она не будет задавать не те вопросы, она не будет давать не те ответы. Наверное, в наших отношениях это понимание на расстоянии вытянутой руки (господи, хотя мы даже мылись вместе) даёт нам возможность общаться, не видясь месяцами.
У Али мы занимались тем, чем в принципе всегда занимались - смотрели тупые шоу по Пятнице, импровизировали, пели, пили кофе и зелёный чай. Сейчас, когда наши отношения возобновились, я чувствую себя свободной от неё. А. приказал мне никогда не упоминать её имени и не говорить о ней, и я молчу. Не знаю, понимает ли он, что, возможно, мне просто нужен друг ирл. Хотя бы так, хотя бы на раз в полгода. Друг, с которым у нас схожие интересы. Который когда-то меня поддерживал. С которым мы долгое время были вместе, так долго, что для понимания нам теперь не нужны слова или жесты.
И всё же, это только друг. Так что его возможное беспокойство было бы совершенно необоснованно.
Домой я возвращалась с неврозом и психами, но в одиночестве в своей комнате почувствовала себя значительнее и лучше.
Кстати, в Питере у меня было две полноценных фотосессии, и я за это время чуть ли не примёрзла к фотоаппарату. Поборов свой страх, я стала двигаться дальше в отношении фотографии в принципе. Это, конечно, огромный плюс. Когда я фотографирую, я духовно отдыхаю и расслабляюсь. Как физически после бассейна.
Ну и съёмки приносят мне новые интересные знакомства, что тоже огромный плюс.
Следующим этапом моей жизни стала сдача экзаменов, два из которых я сдала совершенно неожиданно и невероятно приятно на пятёрки. Финский и античную литературу. К последней я очень много готовилась, так что результат можно было бы назвать закономерным, но... я ещё не настолько уверена в себе. Изучая античность, я интересуюсь ею искренне и всей душой, без ограничения учебных рамок. Осталась история, и я безумно надеюсь выйти на повышенную стипендию.
Заметила в себе некое лицемерие - будучи убеждённой атеисткой, я полностью вверяюсь Богу на время экзаменов или катастроф в моей жизни. Типа как "в падающем самолёте не бывает атеистов". Это не плюс, это жирнющий мне минус, который со временем я преодолею.
Ещё я старший волонтёр в предстоящих гонках на собачьих упряжках. Координирование даёт мне опыт, знакомства, а так же кучу нервов. А, значит, это плюс.
Из приятного - читаю Хокинга и люблю его всей душой. Снова. Спасибо тебе за мой интерес к физике, астрономии и точным наукам. Я становлюсь сознательнее, глубже и разностороннее.
До сих пор не могу перестать следить за его бывшей. Это навязчивая идея. Я знаю о ней больше, чем он сама, хотя я уже почти простила её за всё.
Много фотографий с подписями, тык
Если кто-то дочитал или прочитал хотя бы бОльшую часть - отметьтесь как-либо в комментариях) Неужели есть такие герои, м?)
вторник, 15 декабря 2015
И воссиял град чудным светом, и воздух зазвенел чудесной музыкой.
Hei, minä olen paikassa.
Srsly?
Трудно описать всё, что произошло за последние дни. Я постараюсь выражать мысли ясно, чётко и просто. Грешить словоблудством совсем ни к чему.
А. читает мой дневник, но в этот раз что-то поменялось. Все описываемые мною проблемы - выдуманные, накрученные и реальные - он выносит на обсуждение между нами. Через какое-то моё неприятие, дискомфорт и попытки сбежать, мы кирпичик за кирпичиком разбираем их, распутываем, выискиваем причины и пути решения. И, знаете, у него это получается - решать. С ним я не чувствую себя бесполезной и уродливой.
Но как только остаюсь одна, мысли разные лезут в голову. В по-мальчишески остриженную буйную голову.
Все выходные работала в торговом центре, продавая симки. Вообще, работа не очень сложная - скорее, тяжёлая морально. А ещё постоянный гул - люди, музыка, паровоз. Шум - это хуже всего. После таких выходных пары и репы кажутся раем и настоящим отдыхом.
В субботу впечатление было напрочь испорченно мужчиной-скандалистом, который не помнил свой баланс и не мог проверить, пришли ли ему обещанные деньги на счёт из-за этого (я имела право назвать ему лишь текущий баланс, что, в общем-то, и сделала). Кричал он долго и со вкусом, я любезно и тихо отвечала, держа все эмоции и впечатления при себе. А домой шла, вздёргивая от всхлипов плечами. А. писал, что я слишком ранима и чувствительна, и я до сих пор не понимаю, с каким оттенком это было сказано.
Завтра пишу отборочный тур по финскому, для летнего обучения в Суоми. Как всегда, не поддерживает н и к т о, кроме А. Родители сразу заявили, что шансов у меня нет; одногруппники-"друзья" высказались примерно в том же духе. Это покоробило меня, потому что я ещё не давала повода думать, что ничего не умею. По крайне мере последним.
Всё чаще хочется гулять и ни о чём не думать. У нас снова весь город в снегу. Холодно. У меня под ногами не осталось ни веры, ни уверенности в своём "творческом огне". Я чувствую себя деревом без корней. Я дерево без корней. Единственное, что у меня есть, - мой всепрощающий всепонимающий А.
Только у него корни есть, и они безмерно прочны. Иногда я завидую даже ему.
ps. мб, постепенно буду переносить сюда некоторые посты из старого тлога
Srsly?
Трудно описать всё, что произошло за последние дни. Я постараюсь выражать мысли ясно, чётко и просто. Грешить словоблудством совсем ни к чему.
А. читает мой дневник, но в этот раз что-то поменялось. Все описываемые мною проблемы - выдуманные, накрученные и реальные - он выносит на обсуждение между нами. Через какое-то моё неприятие, дискомфорт и попытки сбежать, мы кирпичик за кирпичиком разбираем их, распутываем, выискиваем причины и пути решения. И, знаете, у него это получается - решать. С ним я не чувствую себя бесполезной и уродливой.
Но как только остаюсь одна, мысли разные лезут в голову. В по-мальчишески остриженную буйную голову.
Все выходные работала в торговом центре, продавая симки. Вообще, работа не очень сложная - скорее, тяжёлая морально. А ещё постоянный гул - люди, музыка, паровоз. Шум - это хуже всего. После таких выходных пары и репы кажутся раем и настоящим отдыхом.
В субботу впечатление было напрочь испорченно мужчиной-скандалистом, который не помнил свой баланс и не мог проверить, пришли ли ему обещанные деньги на счёт из-за этого (я имела право назвать ему лишь текущий баланс, что, в общем-то, и сделала). Кричал он долго и со вкусом, я любезно и тихо отвечала, держа все эмоции и впечатления при себе. А домой шла, вздёргивая от всхлипов плечами. А. писал, что я слишком ранима и чувствительна, и я до сих пор не понимаю, с каким оттенком это было сказано.
Завтра пишу отборочный тур по финскому, для летнего обучения в Суоми. Как всегда, не поддерживает н и к т о, кроме А. Родители сразу заявили, что шансов у меня нет; одногруппники-"друзья" высказались примерно в том же духе. Это покоробило меня, потому что я ещё не давала повода думать, что ничего не умею. По крайне мере последним.
Всё чаще хочется гулять и ни о чём не думать. У нас снова весь город в снегу. Холодно. У меня под ногами не осталось ни веры, ни уверенности в своём "творческом огне". Я чувствую себя деревом без корней. Я дерево без корней. Единственное, что у меня есть, - мой всепрощающий всепонимающий А.
Только у него корни есть, и они безмерно прочны. Иногда я завидую даже ему.
Чтобы не портить последнее впечатление, вот несколько старых фотографий из разряда "телефонное творчество".
Если хоть кто-то почувствует, почему я люблю этот город, значит, всё не зря.
Если хоть кто-то почувствует, почему я люблю этот город, значит, всё не зря.
+4
ps. мб, постепенно буду переносить сюда некоторые посты из старого тлога
суббота, 12 декабря 2015
И воссиял град чудным светом, и воздух зазвенел чудесной музыкой.
Дочитала Коллекционера Фаулза. Ну как дочитала - на одном дыхании заглотила всё. Мне осталась страниц двадцать части Миранды; у нас с ней слишком много перекличек в поведение и мировоззрении, я не могу вынести её сюда или куда либо. Только для себя.
Я не знаю, кому советовать эту книгу - наверное, никому. Как и Воннегут, она появилась у меня из-за неё и моей бесконечной тоски по ней. Никто не влиял на меня в плане искусства так сильно: книги, музыка, фильмы, картины - всё это принадлежит ей больше, чем мне. А. сдвигает её с трона, жёстко и самобытно, но эта связь была крепкой. Мой вкус, стиль - всё формировалось под нашими с ней отношениями.
Я - как ребёнок, впервые увидевший море. Мне не хватает слов описать это. Именно ощущение, именно вглубь. Что меня так потрясло? Ничего, ничего не потрясло, я не могу сказать.
Эта книга - все оттенки серой безразличности. Выражение ею. Такая боль по несбывшемуся, такая оглушённость - и всё будто в вате.
Очень тяжёлое ощущение.
Может, хорошо, что я при всём отчаянии не смогла достучаться до А. Может, мне надо пройти эту книгу самой.
И лицемерно не браться за обещанную Гертруду, раз у меня есть время на Фаулза. Ещё лицемернее не браться потому, что у меня нет бумажного варианта. Значит, пришла пора навестить любимый книжный и сделать заказ.
Книги хаотичными стопками разбросаны у батареи, я скоро начну питаться только ими.
Книги - это подарок, мой акт любви к самой себе.
пятница, 11 декабря 2015
И воссиял град чудным светом, и воздух зазвенел чудесной музыкой.
Мы перестали отмечать те самые памятные даты.
Ну как перестали - раньше я помнила о них, а теперь попросту не замечаю. Кроме меня это, конечно, никому не нужно и никогда не было. Не то, чтобы я придавала им какое-то сакральное значение, но было приятно ставить в памяти зарубки "прошёл ещё месяц".
Я точно помню, что случилось теми же числами прошлого года - я каждый месяц нащупываю эти отправные точки и провожу параллели. Зачем? Не знаю. Помню, в основном, ужасные радости или дикие ссоры. Прокручиваю их в голове друг за другом. Так мне легче, наверное.
В дичайшей депрессии, а "депрессия" - это жуткое мейнстримное слово-ярлык. Больна. Не хочу больше думать о семейных проблемах - я сама по себе, они сами по себе Мне плевать, должно стать плевать, по крайней мере.
С новой стрижкой я чувствую себя неполноценной и уродливой, и стараюсь воспринимать это, как в некотором роде испытание - закалка через муки. О настоящих причинах, побудивших меня отстричь 95% волос, говорить было бы глупо; никто их не знает, даже я. Смутные догадки - самое мерзкое. Мне о них даже думать противно. Так что пусть всё остаётся на уровне официальных версий - "хотела состричь краску, просто настроение такое было".
Полностью абстрагировалась от коллектива, хотя взаимодействовать приходится и чаще, чем хотелось бы.
А у когда-то-моей Н. в ладонях от меня самой остались только перья.
Жалкое моё подобие, тень. Нет меня там и не будет больше. Что я могу сделать? Сердце разорвано, растоптано. Когда в последний раз я шла к ней с одним из самых важных вопросов, обсудить который мне больше не с кем было, получила чуть ли не в лоб красными буквами:
Учёба идёт, хоть и тяжело - но легче, чем в прошлом месяце. Тенденция положительная, значит? Работа тяжелая. Репетиции выматывают.
Недавно А. чуть не умер. Я лезу к нему, многого не понимая и не ощущая. Как будто сунула руки в костёр, и пальцы теперь потеряли чувствительность. Но если их проткнуть - кровь ведь всё равно идёт. А я уже больше никогда не смогу писать - ни музыку, ни стихи, ни что-либо ещё. Я так явственно ощущаю в себе этот безнадёжный надлом. Представь, Elloth, все мои рукописи обратились в пыль и прах, и я вдохнула их; теперь эти крупицы в моих лёгких, отравляют меня невозможностью и несбыточностью.
Мне слишком его не хватает, я ведь сбилась с пути, а он всегда был моим Сириусом, моим Фебом. Что делать, если тучи заволокли небо, и я упрямо продолжаю смотреть под ноги? Что делать, если я больше не чувствую в себе той принадлежность к межзвёздному пространству; той лёгкости мысли, идей, предназначения свыше, божественного огня - да как угодно назвать?
Самая простая из смертных. Я умираю вместе со всем своим миром.
Ну как перестали - раньше я помнила о них, а теперь попросту не замечаю. Кроме меня это, конечно, никому не нужно и никогда не было. Не то, чтобы я придавала им какое-то сакральное значение, но было приятно ставить в памяти зарубки "прошёл ещё месяц".
Я точно помню, что случилось теми же числами прошлого года - я каждый месяц нащупываю эти отправные точки и провожу параллели. Зачем? Не знаю. Помню, в основном, ужасные радости или дикие ссоры. Прокручиваю их в голове друг за другом. Так мне легче, наверное.
В дичайшей депрессии, а "депрессия" - это жуткое мейнстримное слово-ярлык. Больна. Не хочу больше думать о семейных проблемах - я сама по себе, они сами по себе Мне плевать, должно стать плевать, по крайней мере.
С новой стрижкой я чувствую себя неполноценной и уродливой, и стараюсь воспринимать это, как в некотором роде испытание - закалка через муки. О настоящих причинах, побудивших меня отстричь 95% волос, говорить было бы глупо; никто их не знает, даже я. Смутные догадки - самое мерзкое. Мне о них даже думать противно. Так что пусть всё остаётся на уровне официальных версий - "хотела состричь краску, просто настроение такое было".
Полностью абстрагировалась от коллектива, хотя взаимодействовать приходится и чаще, чем хотелось бы.
А у когда-то-моей Н. в ладонях от меня самой остались только перья.
Жалкое моё подобие, тень. Нет меня там и не будет больше. Что я могу сделать? Сердце разорвано, растоптано. Когда в последний раз я шла к ней с одним из самых важных вопросов, обсудить который мне больше не с кем было, получила чуть ли не в лоб красными буквами:
Т Е Б Е Т У Т Н Е Р А Д Ы
Это сильно подкашивает. Все переживания о ней копятся у меня в чёрном-чёрном сердце и проедают в нём дыру насквозь. Я забиваю эту дыру всем, что попадает под руку. Особенно фальшью и спокойствием. Учёба идёт, хоть и тяжело - но легче, чем в прошлом месяце. Тенденция положительная, значит? Работа тяжелая. Репетиции выматывают.
Недавно А. чуть не умер. Я лезу к нему, многого не понимая и не ощущая. Как будто сунула руки в костёр, и пальцы теперь потеряли чувствительность. Но если их проткнуть - кровь ведь всё равно идёт. А я уже больше никогда не смогу писать - ни музыку, ни стихи, ни что-либо ещё. Я так явственно ощущаю в себе этот безнадёжный надлом. Представь, Elloth, все мои рукописи обратились в пыль и прах, и я вдохнула их; теперь эти крупицы в моих лёгких, отравляют меня невозможностью и несбыточностью.
Мне слишком его не хватает, я ведь сбилась с пути, а он всегда был моим Сириусом, моим Фебом. Что делать, если тучи заволокли небо, и я упрямо продолжаю смотреть под ноги? Что делать, если я больше не чувствую в себе той принадлежность к межзвёздному пространству; той лёгкости мысли, идей, предназначения свыше, божественного огня - да как угодно назвать?
Самая простая из смертных. Я умираю вместе со всем своим миром.
четверг, 03 декабря 2015
И воссиял град чудным светом, и воздух зазвенел чудесной музыкой.
У меня есть силы писать.
И хочется в этот раз не загнать сюда кучу беспросветной бытовухи, а попробовать разобраться.
Знаешь, из всего своего -дцатилетнего опыта я вынесла только одну непреложную и простую истину: все врут. Я могла бы сколько угодно перебирать наше и моё прошлое, мусолить его, выдёргивая нитку за ниткой, но результат останется тем же. Не такое-то это открытие, если вдуматься - я тоже врала, много. И мне врали.
Я, наверное, и дальше буду врать. Может, лицемерить. Наращивать более симпатичные шкурки. Радоваться жизни.
Сегодня холодно до одури, и так же безумно одиноко - робкие подснежники я прячу далеко вглубь себя, не раскрывая их никому.
Грей мои руки, милая, грей,
Гнёздышко в косах своих ты мне свей.
И хочется в этот раз не загнать сюда кучу беспросветной бытовухи, а попробовать разобраться.
Знаешь, из всего своего -дцатилетнего опыта я вынесла только одну непреложную и простую истину: все врут. Я могла бы сколько угодно перебирать наше и моё прошлое, мусолить его, выдёргивая нитку за ниткой, но результат останется тем же. Не такое-то это открытие, если вдуматься - я тоже врала, много. И мне врали.
Я, наверное, и дальше буду врать. Может, лицемерить. Наращивать более симпатичные шкурки. Радоваться жизни.
Сегодня холодно до одури, и так же безумно одиноко - робкие подснежники я прячу далеко вглубь себя, не раскрывая их никому.
Грей мои руки, милая, грей,
Гнёздышко в косах своих ты мне свей.
четверг, 26 ноября 2015
И воссиял град чудным светом, и воздух зазвенел чудесной музыкой.
Вот так сидишь спокойно, дописываешь билеты, а потом на глаза попадается какой-то репост с записью про самоубийцу. И всё, накрыло. Истерика.
Вроде бы и до самоубийцы этой дела нет, а вроде бы и всё адово у меня - банки, друзья, здоровье, семья, транспорт, учёба, личная жизнь, творчество.
Вроде бы и до самоубийцы этой дела нет, а вроде бы и всё адово у меня - банки, друзья, здоровье, семья, транспорт, учёба, личная жизнь, творчество.
И воссиял град чудным светом, и воздух зазвенел чудесной музыкой.
Сегодня ходила на "Жизель". Это первый мой балет. То есть, который я видела "в живую", а не в 720px в вк. Если честно, я шла с немного заниженными ожиданиями. "Жизель" - классика балета, конечно, но сама история меня не очень увлекла. И музыкальный театр РК намного меньше по размеру и гораздо менее роскошный, чем привычная мне Мариинка. К тому же, я уже излазила там всю сцену, смотрела и за цехом декораций... Не то, чтобы знала всю "кухню" изнутри, но изрядная доля очарования теряется вместе с более глубоким познанием, чем поверхностный обывательский взгляд.
Однако в этот раз всё было не так.
Потрясающе звучал оркестр, скрытый от глаз в оркестровой яме. Очень хорошие костюмы и декорации. Всё было "по-настоящему", всё было высоко и изящно. Я несколько раз очень сентиментально прослезилась, - как же так здорово сделали!
Моя тактика - брать самый дешёвый билет и садиться на свободные места поближе - пока что работает весьма успешно. Почему-то бенуар мало кто берёт, а, между прочим, оттуда 3/4 сцены видно вблизи, во всех деталях. Да, приходится жертвовать одной стороной обзора, но и без неё зрелища хватает.
Правда, с соседями в этот раз не очень повезло. Молодая мать с дочкой пяти-шести лет слева; ребёнку постоянно давали что-нибудь пожевать, всё это ужасно шуршало и раздражало. Ну и, как полагается, тётенька, подавившаяся вздохом. Нет, я всё понимаю, всякое бывает - так выйди из зала, прокашляйся на лестнице спокойно - и тебе легче, и зрителям не мешаешь, но нет! Лучше терпеть и давиться до самого последнего сиплого вздоха, а потом кабанчиком, сшибая все стулья по пути, мчаться к двери.
Несмотря на все эти мелочи, я была несказанно довольна увиденным; а финны в фойе развеселили ещё больше, устроив свой балет. Очень забавно смотрится, когда почти десять мужчин в летах, крепких и румянощёких, весело скачут по опустевшему залу гардероба, дрыгая ножками в лучших ирландских традициях.
Кстати, я, всё-таки, купила себе Зенит Е, как один из самых ходовых и доступных. Осталось купить плёнку и научиться им пользоваться, всего-то.
Читаю вовсю мифологию и религию греков, А.Зайцева. Эта книга - действительно сокровище. Гордость берёт за русских филологов после таких трудов.
Любовь к античности - первая ступень к рациональному самопознанию и самоопределению. Она - что светоч.
Античность - чуждая родина мне.
понедельник, 23 ноября 2015
И воссиял град чудным светом, и воздух зазвенел чудесной музыкой.
Терпеливо и кропотливо начинаю сызнова.
В субботу помогала с однокурссницами на этно-ярмарке. Мы же теперь активисты союза, должны везде светиться. На самом деле, я стараюсь не попадать на фотографии (за что постоянно получаю "оплеухи" ) и тихо-мирно делать своё дело. Зато теперь у меня есть чудный значок с надписью "Mie pakajan karjalakši", на vienan karjalan; надеюсь, когда-нибудь это станет правдой.
Сегодня я совершенно не работала, но зато снимала детский праздник. Изначально всё позиционировалось, как волонтёры просят пофотографировать супер-крутой праздник, где они помогают, а в итоге вылилось в бесплатный фотосет еле-знакомой в костюме Снегурочке на детском празднике". Ну, бывает. Тоже опыт.
За эти трое дней на половину своей супер-огромной стипендии я купила кучу одежды и книг. Да, это не очень разумно, но зато теперь у меня есть красивая и тёплая одежда. И книги. И я договорилась с магазином, что буду через них заказывать любые издания; так значительно дешевле по сравнению с тем же Буквоедом.
А. очень помогает мне, всячески поддерживая. Наши ссоры сводятся на нет, несмотря на напряжённую обстановку извне. Но он предпринимает такие шаги, что я удивляюсь - тот ли человек передо мной, всегда гордый и независимый?
Хочу и стараюсь быть подстать ему. Спокойной, рассудительной и просто лучшей.
Каждый раз, когда пишу сюда, забываю, что он иногда читает. Наверное. Может, оно и к лучшему.
Вчера смотрела пару серий Ревизорро - Мурманск и Птз. Напомнило, как мы с ней сидели на её кухне, пили её потрясающий чай, мечтали стать идеальными и никогда не терять друг друга. Иногда такая тоска от этой потери дерёт, что выть хочется.
А завтра меня ждёт рутина. Интересная, но всё же рутина.
P.s. Нажми на свитерок -и увидишь 4 фоточки ни о чём.
четверг, 19 ноября 2015
И воссиял град чудным светом, и воздух зазвенел чудесной музыкой.
Очень сильно болею, очень хочу стипендию завтра. На карточке что-то около двухсот рублей (меньше надо покупать книги, лол), долги мне не возвращают (что немного злит: я такой же студент, я живу НЕ с родителями, и это "нет денег, я не верну до стипендии, мне надо на что-то жить"... я всё понимаю, но и МНЕ надо на что-то жить). Сегодня спектакль, я раскашлялась, горло болит, сопли текут, и вообще. Денег на лекарства, конечно, нет.
Но на самом деле всё это такие мелочи.
Пока не хожу на пары - вплотную готовлюсь к экзаменам. Сейчас вовсю занимаюсь историей античной литературы. В полной мере осознаю, что мне надо хотя бы вкратце изучить историю Древней Греции и Рима, и в целом - древних цивилизаций, но времени катастрофически не хватает. Параллельно читаю Иллиаду и Н. Куна, и Кун настолько нудный, что ад. Нужно освежить в голове мифы, но оказывается, что бо'льшую часть я помню.
По античке у меня восемь учебников (!), и почти все именно для подготовки к экзаменам совершенно бесполезны. Приходится в он-лайн режиме работать с Лосевым и Тронским. Последний, хоть и пишет понятно каждому незрелому уму (в том числе и моему), даёт только основные моменты, сжато и скупо. Лосев же, наоборот, расписывает огромные тексты для просвещенных, перебраться через которые... уу... Конспектирую Тронского, Лосева же просто распечатаю и вклею частями, чтобы почитать.
Но на самом деле всё это такие мелочи.
Пока не хожу на пары - вплотную готовлюсь к экзаменам. Сейчас вовсю занимаюсь историей античной литературы. В полной мере осознаю, что мне надо хотя бы вкратце изучить историю Древней Греции и Рима, и в целом - древних цивилизаций, но времени катастрофически не хватает. Параллельно читаю Иллиаду и Н. Куна, и Кун настолько нудный, что ад. Нужно освежить в голове мифы, но оказывается, что бо'льшую часть я помню.
По античке у меня восемь учебников (!), и почти все именно для подготовки к экзаменам совершенно бесполезны. Приходится в он-лайн режиме работать с Лосевым и Тронским. Последний, хоть и пишет понятно каждому незрелому уму (в том числе и моему), даёт только основные моменты, сжато и скупо. Лосев же, наоборот, расписывает огромные тексты для просвещенных, перебраться через которые... уу... Конспектирую Тронского, Лосева же просто распечатаю и вклею частями, чтобы почитать.
понедельник, 16 ноября 2015
И воссиял град чудным светом, и воздух зазвенел чудесной музыкой.
Впервые я проспала и спокойна по этому поводу. Я ненавижу пропускать и не выполнять намеченное (а в силу определённых обстоятельств, придётся отказаться от бассейна ещё на неделю). Но сейчас удивительно спокойно.
Черз час пора выходить на репу, польский и хор. Будем петь сегодня evanescence и Мельницу, а так же пришедшие ко мне от А. Black Lab.
Несмотря на устный договор с А. - он всерьёз собирается платить мне за редкие статьи, которые я пишу для него (как будто я не понимаю, что делаю это для себя самой, себе в пользу) - всё равно мониторю сайты с вакансиями. Вообще, это странная и не очень понятная мне ситуация. Чтобы мой жених оплачивал мне работу, которая идёт на пользу мне же. Мда. Но просто так денег я у него взять не могу, и не в курсе, смогу ли вообще когда-либо.
И не то, чтобы я находилась в отчаянном материальном положении, хотя оно определённо неустойчиво, а мне надо ещё и откладывать.
Кстати, мы вчера как-то крупно поссорились, вроде бы и не ссорясь. Речь шла об изменах. Моё отношение к изменам неоднозначно меняется на протяжении лет - то мне всё равно, и я готова была бы простить, случись такое; то категорично против. Мне всё чаще кажется, что при условии отсутствия той-самой-необыкновенной-идеальной-единственной-любви мы слишком много даём мужчинам. Доверие, открытость... Да зачем? Если это просто симпатия, то правило: "чем спокойнее и холоднее себя ведёшь, тем больше тебя любят" работает безотказно. Так стоит ли показывать свои чувства? Стоит ли вообще переживать? По-моему, если человек настроен изменить и хочет изменить - рано или поздно он изменит. Для меня же это неприемлемо, и я никогда не смогла бы переспать с чужим мужчиной, состоя в отношениях. Не то, чтобы я была жутко против секса без обязательств, но, как правило, если я встречаюсь с человеком, то, значит, люблю его. А если люблю, то не могу и не хочу изменять. Хотя пункт про "никогда не почувствуешь с родным человеком того, что можешь почувствовать с незнакомцом" мне понятен. Ну и вопрос в телах - как бы А. меня ни любил, возможно, рано или поздно ему захочется девушку покрасивее. Конечно, дело будет не во мне, а в нём, но что это меняет?
Второй моральный вопрос, ответ на который, правда, я давно нашла, - вопрос эвтаназии. Сегодня у А. на работе родился анацефал. И не смотря на то, что такие редко выживают в первые минуты после рождения, конкретно этот живёт, самостоятельно квакающе дышит, и всё такое. Так стоило бы его мучить, позволять ему расти и жить? Каждый имеет право на шанс, разумеется, но само его рождение сразу же ограничило его в шансах по сравнению с другими. Общество не идеально и никогда идеальным не будет, так что, если он выживет и вырастет, его ждут только боль и разочарования, без надежд и возможностей. Так зачем?
Черз час пора выходить на репу, польский и хор. Будем петь сегодня evanescence и Мельницу, а так же пришедшие ко мне от А. Black Lab.
Несмотря на устный договор с А. - он всерьёз собирается платить мне за редкие статьи, которые я пишу для него (как будто я не понимаю, что делаю это для себя самой, себе в пользу) - всё равно мониторю сайты с вакансиями. Вообще, это странная и не очень понятная мне ситуация. Чтобы мой жених оплачивал мне работу, которая идёт на пользу мне же. Мда. Но просто так денег я у него взять не могу, и не в курсе, смогу ли вообще когда-либо.
И не то, чтобы я находилась в отчаянном материальном положении, хотя оно определённо неустойчиво, а мне надо ещё и откладывать.
Кстати, мы вчера как-то крупно поссорились, вроде бы и не ссорясь. Речь шла об изменах. Моё отношение к изменам неоднозначно меняется на протяжении лет - то мне всё равно, и я готова была бы простить, случись такое; то категорично против. Мне всё чаще кажется, что при условии отсутствия той-самой-необыкновенной-идеальной-единственной-любви мы слишком много даём мужчинам. Доверие, открытость... Да зачем? Если это просто симпатия, то правило: "чем спокойнее и холоднее себя ведёшь, тем больше тебя любят" работает безотказно. Так стоит ли показывать свои чувства? Стоит ли вообще переживать? По-моему, если человек настроен изменить и хочет изменить - рано или поздно он изменит. Для меня же это неприемлемо, и я никогда не смогла бы переспать с чужим мужчиной, состоя в отношениях. Не то, чтобы я была жутко против секса без обязательств, но, как правило, если я встречаюсь с человеком, то, значит, люблю его. А если люблю, то не могу и не хочу изменять. Хотя пункт про "никогда не почувствуешь с родным человеком того, что можешь почувствовать с незнакомцом" мне понятен. Ну и вопрос в телах - как бы А. меня ни любил, возможно, рано или поздно ему захочется девушку покрасивее. Конечно, дело будет не во мне, а в нём, но что это меняет?
Второй моральный вопрос, ответ на который, правда, я давно нашла, - вопрос эвтаназии. Сегодня у А. на работе родился анацефал. И не смотря на то, что такие редко выживают в первые минуты после рождения, конкретно этот живёт, самостоятельно квакающе дышит, и всё такое. Так стоило бы его мучить, позволять ему расти и жить? Каждый имеет право на шанс, разумеется, но само его рождение сразу же ограничило его в шансах по сравнению с другими. Общество не идеально и никогда идеальным не будет, так что, если он выживет и вырастет, его ждут только боль и разочарования, без надежд и возможностей. Так зачем?
воскресенье, 15 ноября 2015
И воссиял град чудным светом, и воздух зазвенел чудесной музыкой.
Много мыслей и много работы впереди.
Повествование не складывается, а что вообще идёт хорошо можно ли перечислить?
Родители, наконец, уехали. Я могу вздохнуть спокойно. Мне оставили ключи от новой квартиры, правда, её отремонтируют только в январе. Но после, может, я смогу зависать там? Нужно лишь выпросить купить туда самый простой диван, стол, кухонную мебель, шкаф... Или купить самой, но здравствуйте-до свидания, я всего лишь студент, который отчаянно ищет подработку.
Эта квартира в черте города. Небольшое скопление однотипных четырёх-этажных финских зданий посреди леса. Да, ты выходишь из подъезда, и кругом только лес и зима. Зима и лес. Я люблю эту хвойную темницу, люблю больше всего на свете.
Но её удалённость нехорошо влияет на потерю времени, которого у меня и так очень мало. Пока я дойду до остановки, пока дождусь... В общем, долго всё это. С другой стороны, может, это время в одиночной прогулке необходимо мне, чтобы думать и раскладывать по полочкам всё происходящее.
Эта неделя обещает быть менее напряжённой - без всяких концертов, мастер-классов и прочего. А, значит, можно расслабиться и пойти на все репетиции, + наверстать упущенное по языкознанию и современному русскому. Там много проблем, но неделя лекций даёт возможность короткого вздоха. Единственное, что у меня сейчас идёт очень хорошо - языки (кроме польского, где я ещё с произношением мучаюсь, но тут дело в пропусках). Нужно составить план на неделю. Планы обычно помогают, но я чертовски расстраиваюсь, если их выполнение не стопроцентно.
Приятный момент - реакция моего интернет-окружения на теракт во Франции. Мысли многих солидарны с моими. Мне не было бы больше жаль, если бы это была Москва. Всё - люди. До сих пор пробивает на злобу и слёзы каждое упоминание.
Ну и радует по большей части сознательность русских, искренне сочувствующих и соболезнующих.
Я смотрю один дурацкий сериал - такой дурацкий, что даже А. не могу о нём сказать. Там нет никакой исторической правды, красивые, но невозможные костюмы, сопли, романтика, и всё в таком ключе. Так вот, там у главной героини был болен муж, и он умирал. И я, конечно, переношу это всё на нас. И каждый вечер субботы вцепляюсь в него и вою ему в плечо, размазывая сопли, о том, как сильно люблю и не хочу терять. А он утешает, баюкает, целует. И я бесконечно ему благодарна просто за то, что он есть.
Я всё ещё очень хочу измениться. И ввожу систему - 200р/день. Остальное буду откладывать и не трогать, а то я периодически залезаю в заначки, и это плохо. Если я не потрачу в день 200р - значит, они остаются мне в свободное пользование, и я могу потратить их на гантели, например.
Сумбурность - моё всё. Но для чего ещё мне нужен дневник...
Хорошо, что зима.
Повествование не складывается, а что вообще идёт хорошо можно ли перечислить?
Родители, наконец, уехали. Я могу вздохнуть спокойно. Мне оставили ключи от новой квартиры, правда, её отремонтируют только в январе. Но после, может, я смогу зависать там? Нужно лишь выпросить купить туда самый простой диван, стол, кухонную мебель, шкаф... Или купить самой, но здравствуйте-до свидания, я всего лишь студент, который отчаянно ищет подработку.
Эта квартира в черте города. Небольшое скопление однотипных четырёх-этажных финских зданий посреди леса. Да, ты выходишь из подъезда, и кругом только лес и зима. Зима и лес. Я люблю эту хвойную темницу, люблю больше всего на свете.
Но её удалённость нехорошо влияет на потерю времени, которого у меня и так очень мало. Пока я дойду до остановки, пока дождусь... В общем, долго всё это. С другой стороны, может, это время в одиночной прогулке необходимо мне, чтобы думать и раскладывать по полочкам всё происходящее.
Эта неделя обещает быть менее напряжённой - без всяких концертов, мастер-классов и прочего. А, значит, можно расслабиться и пойти на все репетиции, + наверстать упущенное по языкознанию и современному русскому. Там много проблем, но неделя лекций даёт возможность короткого вздоха. Единственное, что у меня сейчас идёт очень хорошо - языки (кроме польского, где я ещё с произношением мучаюсь, но тут дело в пропусках). Нужно составить план на неделю. Планы обычно помогают, но я чертовски расстраиваюсь, если их выполнение не стопроцентно.
Приятный момент - реакция моего интернет-окружения на теракт во Франции. Мысли многих солидарны с моими. Мне не было бы больше жаль, если бы это была Москва. Всё - люди. До сих пор пробивает на злобу и слёзы каждое упоминание.
Ну и радует по большей части сознательность русских, искренне сочувствующих и соболезнующих.
Я смотрю один дурацкий сериал - такой дурацкий, что даже А. не могу о нём сказать. Там нет никакой исторической правды, красивые, но невозможные костюмы, сопли, романтика, и всё в таком ключе. Так вот, там у главной героини был болен муж, и он умирал. И я, конечно, переношу это всё на нас. И каждый вечер субботы вцепляюсь в него и вою ему в плечо, размазывая сопли, о том, как сильно люблю и не хочу терять. А он утешает, баюкает, целует. И я бесконечно ему благодарна просто за то, что он есть.
Я всё ещё очень хочу измениться. И ввожу систему - 200р/день. Остальное буду откладывать и не трогать, а то я периодически залезаю в заначки, и это плохо. Если я не потрачу в день 200р - значит, они остаются мне в свободное пользование, и я могу потратить их на гантели, например.
Сумбурность - моё всё. Но для чего ещё мне нужен дневник...
Хорошо, что зима.
четверг, 12 ноября 2015
И воссиял град чудным светом, и воздух зазвенел чудесной музыкой.
+2
Сегодня самая чудесная погода за последние несколько лет.
Я на родной земле, началась страстно любимая мною зима, я многое переосмыслила, я чувствую себя более чем хорошо и спокойно. Неурядицы и боли, которые всего год назад подкосили бы меня и выбили из колеи, кажутся несущественными по сравнению с этим белым распростёршимся до края взгляда спокойствием. Завтра страстно хочу отправиться в лес: прижаться к пушистым сосновым веткам, получить снежную шапку на голову, упасть и зарыться в дикую нору. Сейчас же кутаюсь в три пледа и готовлю себе обалденно вкусный горячий шоколад.
Потихоньку появляются первые заказы на съёмку, я радуюсь опыту и денюжке. Искренне стараюсь разобраться с языкознанием и русским, а вот по языкам всё удивительно хорошо. То, что мы должны были пройти через полтора года, уже изучено и усвоено нами. Не всеми, но большей частью.
По курсовой, наверняка, достанется не очень интересная тема, но мне хватит силы и воли сделать её изумительной.
Я должна стать волевой. В этом всё дело. Волевой.
А., моё чудушко, помогает мне во всём. Не помню, когда ещё он был таким внимательным, нежным, заботливым, как не в этом году; кажется, без него я давно бы рехнулась и сошла с ума. Его победы - всегда пример для меня, на него я равняюсь и для него хочу быть лучше и лучше. Но и для себя тоже.
Осознаю в полной мере свою абсолютную зависимость от него и упиваюсь ею.
P.S. Случайно удалось пофотографировать чудесных подруг. Я даже раззавидовалась им.
среда, 11 ноября 2015
И воссиял град чудным светом, и воздух зазвенел чудесной музыкой.
Пришлось выборочно закрыть дневник, так как совершенно случайно наткнулась на профиль Е.б. Это уже раздражает. Я была бы рада забыть о ней и больше никогда нигде не пересекаться.
Но интернет тесен. Ещё теснее, чем мир.
Я стараюсь не подпускать к себе злость и плохое настроение. У меня выравнивается учёба, выравниваются отношения со всеми, включая моих любимых, мою семью. Зачем мне думать о тех, у кого каждый год меняются "любимые мужчины", зачем мне думать о том, что должно или хочет сделать меня хуже, чем я есть.
Маленькое лысое чудовище, прощу ли я тебя когда-нибудь, если так отчаянно желаю расплатиться с тобой болью на боль?..
Но интернет тесен. Ещё теснее, чем мир.
Я стараюсь не подпускать к себе злость и плохое настроение. У меня выравнивается учёба, выравниваются отношения со всеми, включая моих любимых, мою семью. Зачем мне думать о тех, у кого каждый год меняются "любимые мужчины", зачем мне думать о том, что должно или хочет сделать меня хуже, чем я есть.
Маленькое лысое чудовище, прощу ли я тебя когда-нибудь, если так отчаянно желаю расплатиться с тобой болью на боль?..
понедельник, 09 ноября 2015
И воссиял град чудным светом, и воздух зазвенел чудесной музыкой.
Это были совершенно адские выходные и совершенно адские дни в целом.
В субботу я рассорилась со всем курсом из-за костюмов и их упрямства (конечно, не моего!). Не хватало одного костюма, и я предложила кому-то ещё одеться со мной в другие, чтобы два человека (пара, у нас весь танец по парам) выглядели одинаково. Были ещё пара вариантов, предложенных мною, но всё встретило категоричный отказ. В итоге как-то препирания незаметно переросли в огромную ссору, где Саша позволила себе орать на меня матом при всех, несмотря на мой совершенно спокойный тон. Потом она разрыдалась, и, конечно, все бросились её утешать. Да, Саш, я понимаю. Я ведь тоже устала. И совершенно ни к чему выяснять, у кого какая нагрузка, я прекрасно осведомлена и о своей, и о твоей. Но ты повела себя, как малолетняя истеричка, и это навсегда ставит крест на близкие отношения между нами. Доброжелательное равнодушие - да, конечно. Что-то ещё, типа намёков на дружбу - нет.
Ситуацию не разрулили, я просто согласилась делать то, что она хочет, только бы меня не трогали с этими криками и истериками.
И вот день Х. Я, замотанная договорённостями со всеми насчёт костюмов, зала, гостей, фотоаппаратуры, техника, репетиций и прочая, и восемь репетировавших людей, а поэтому безумно уставших. Как будто я не репетировала, да уж. Учитывая, что я была занята в семи номерах из девяти. И четыре номера я сама придумывала, от начала до конца.
И вот, мы за кулисами. Микрофоны настроены плохо. Никто никому не доверяет. В зале неизвестно кто. Пресса. Университет заявил мероприятие, как "официальное", хотя не помогал ни на йоту с организацией, и даже актовый зал пришлось выбивать чуть ли не силой.
Кое-где облажались сильно - особенно с тупыми минусовками и стадным инстинктом всех-всех-всех петь на несколько тактов раньше. Что-то выглядело очень прилично - танец, сценка (в которой пришлось импровизировать), игра на кантеле.
Отыграли, приняли поздравления, приглашения выступать и прочая. Я в полной прострации еле собрала свои вещи. А дальше Аня сцапала меня за руки и потащила петь Мельницу под гитару. Играет она потрясающе! А я смогла расслабиться. Планируем, когда прокачаем скилл совместного пения и расширим репертуар, устраивать благотворительные концерты и денюжку отдавать в приют. Пока всё мечты.
Правда, с нами был парень, который настойчиво за мной ухаживает, хотя я уже сказала, что занята. Подарил билет на концерт в консерваторию. Он, на самом деле, сам по себе очень хороший, в этом и основная трудность. Не хочу его обижать. Стараюсь не давать ложных надежд. Моё сердце и тело принадлежат другому, крепко и навсегда, как бы патетично ни звучало. Даже если А. когда-нибудь разлюбит и откажется от меня, я никогда не смогу ни с кем быть.
Ну да хватит зареканий.
Польский прошёл впервые так сложно - наверное, от усталости. Троллейбусы отключили, потом пришлось пешком чапать до банкомата, с сумками и пакетами.
Завтра приезжают родители и ужасно сложная контрольная. Если я смогу списать - ещё хорошо. А если нет?..
Надо просто найти в себе силы пережить эту неделю.
А дальше на мне висит проект по Литературным вечерам. И по Кижам. Да уж.